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标题: 溺在流年的过往 [打印本页]

作者: 忘情公子 时间: 2009-9-17 20:44
标题: 溺在流年的过往
本帖最后由忧伤于 2009-9-18 13:34 编辑

从牵扯出很漫长的时光中，十二年的回忆被日出的问候碾入深深
的黑暗之中。
其实，我想告诉你......
巨大的光影逆显出清晰的告白，永远的藏在已经丧失了你的未来。

在等我说出口......

从牵扯出很漫长的时光中，十二年的回忆被日出的问候碾入深深
的黑暗之中。
其实，我想告诉你......
巨大的光影逆显出清晰的告白，永远的藏在已经丧失了你的未来。

在等我说出口......

从牵扯出很漫长的时光中，十二年的回忆被日出的问候碾入深深
的黑暗之中。
其实，我想告诉你......
巨大的光影逆显出清晰的告白，永远的藏在已经丧失了你的未来。

在等我说出口......

                     ■文／于杨

Hollow promises
   夏，七月，透明而烦躁的蝉声回荡在空无一人的操场。我抬头仰望的时候，强烈的阳光很骄傲的刺在我的脸上。眼中是狭窄的天空，蔚蓝的笼罩着这个城市。
胶跑道上透出的温度，像是干枯了十二年的记忆。那些渺小的，茫远的，沉重的，泛黄的记忆中的面孔，总是在巨大的温柔中停止了呼吸。

──记忆中是你最美好的脸
──让我丧失了可以悲伤的情绪
──和权利

像是升起在繁华的城市中的高楼大厦，华丽的霓虹闪烁着吞噬了曾经对黑暗的恐惧。我想起黑夜的起点与终点，在黄昏之晓的将临时，慢慢的开始在倒计时中迎向下一天的清晨。
缓缓的。
坚定的。
其实，我想告诉你，你在我心里已经超越了我对黑夜的恐惧。变本加厉的。像是岁月刻出的轮廓让人本能的逃避。
长久以来一直都是如此。

【7：00 am】
小学的时候就和你在同一所学校同一个班。
记得那时候的男生和女生就已经弄得像是有几世冤仇那样的相互排斥，老师为了改变这种状况总是更优质的沿用古老的方式——把男生和女生排为同桌。
收到的效果往往好的已经没有效果了。
班里有22个女生，24个男生。
所以说，有两个男生可以很幸运的互为同桌。
而且，我就是那两个男生之一。
十二分之一的几率，除都除不尽。所以真的很幸运。
你当时就坐在我前面，每天上学都看到你背着个大红色的书包走进教室，很显眼。
几天后才知道你的名字，就在你的作业本上公公正正的写着。你的名是一个很生僻的字，你怎么会去这么一个生僻的名呢？

你像其他女生一样在桌上画三八线，但是你很特别，你画三八线不是直直的一条线而是一条像藤蔓一样的花边。你的同桌瘦得跟猴似的，所以你很霸道的欺压了他两厘米的“领地”，使他被我和我同桌无情的嘲笑。
其实，我想告诉你，我想跟你同桌的。

班里的座位经常的调换，但我是在后来后来很后来的后来才终于坐到了你的右手边。
这个后来，时隔三年。三年级的时候我和你同桌。

──“欸，那个......”我说。
──“什么？”
──“可不可以不画三八线啊？”
──“为什么？”
──“因为......我不喜欢。”

这个理由简直简单得不足以成为理由。

──“谢谢。”我说。
──“什么？”
──“哦，没什么。”

我们成了班里唯一不画三八线的同桌。
有一段时间我们很投机的谈天说地，在上课的时候讲小话，下五子棋，我好无辜记得去揪你的长发，因为你输了；你也毫无顾忌的揪我耳朵，因为我输了。我给你讲很多的故事，给你讲《三国》，讲《水浒》，讲《屈原传》，被很多的唐诗给你听，你跟我说许多你喜欢的故事，还有你喜欢的《绿野仙踪》。后来因
为我们讲小话太多，被老师罚坐最后一桌一个月。
那一个月我们安静无比----一起在看机器猫的漫画。
五年级的时候教你打乒乓球，你总是傻傻的连球拍都拿不稳，每次输了你总是撒娇的把球拍一扔说不玩了。然后被我没心没肺的耻笑。

其实我想告诉你，你挺勇敢的，还记得有一次我在下楼的时候摔了一跤，下巴上划出了好大一个口子，血流如注，你尖叫了一声马上扶起我去找老师，并且用袖子捂在我的伤口上。
那件带血的衣服，我一直都记得，不过从那以后一直没见你穿过。

小学的时候已经厌倦了老师一次一次的说“大学”，仿佛我们活着就为了那么一个模糊的概──“上大学”。
作业很多，至少对于那个年纪的我们来说是很多。
“大学”离我们很远。
你的字很好看，所以我总喜欢拿你的作业来抄，然后给你讲昨晚动画片的情节。

你，离我很近。

【8：10 am】

上初中之后我依然是和你在同一所学校，但不是同班。
学校每个年级有十一个班，有两个尖子班，我和你就被分别分在两个尖子班里。虽然两个尖子班仅有一墙之隔，但我们的来往相对少了很多。
不久后又经常看到你站在我们班教室的窗外，你对坐在窗边的女生耳语，她笑着走到我同桌面前说有人找他，然后我就看到他一脸灿烂的去找你。

经常看到那些女生不知道为什么的笑。

我同桌是我们班的体育委员，1米75，很帅。
再后来就经常看到你跟他手牵手地走在放学回家的路上。
每周五的劳动他很殷勤的去帮你提水，而他的劳动任务都是我帮他完成的。
我跟他是很好的朋友。
但几个月之后，我便再也没看到你跟他走在一起的身影。
听见班里的女生闲聊着“知道么，隔壁班的**被***甩了。”“不会吧？”“真的假的？”......
更多的闲言碎语像一把把闪着绿光的匕首，狠狠的扎向黑暗
中的某个地方。

**是你，***是他

听到这个消息时不知道为什么竟会有些高兴，又有些愤慨。
然后还是装作若无其事的搁置于怀。

──“你们分手了？”
──“我们根本就没有在一起过！”
──你  们？
──你跟他。

从你脸上漫延的情绪中我看到了你受伤的痕迹。
一个星期后又听到“***跟***好上了。”
于是踢球的时候我狠狠的铲了他一脚，但他没什么大碍，他并不知道我是故意的。
其实，我想告诉你，我有点恨他，所以自初中毕业以后我便与他断了来往。今年的除夕夜我在九江大桥上再一次碰到了他，碰到了他和一女的搂在一起在人群中看烟花，他没有注意到我，我没有叫他。
其实，我想告诉你，那天晚上你在乒乓球桌旁的大树下哭泣。我，就站在树后。

我，离你很近。

【4：15 pm】

日落之前，我已经在等待下一轮的日出。
请你不要闭眼，请你看下去。

其实，我想告诉你，初三的时候我经常去踢球，而你总是喜欢站在球场边拿着水等我。直到现在我还是只喜欢喝矿泉水。
很久以前陪你去逛商场，你要JJ的CD我总是买给你。后来你生日我干脆送了你一台MP3，我还说过，等以后有钱了，我一定带你去看JJ的每场演唱会，天南地北的飞。
班里要转来一名外校生，他也很崇拜JJ，他有JJ的签名MV碟，JJ的所有专辑，还有无数关于JJ的饰品与海报。
我忽然有种莫名的危机感。
老师给我们放关于莎士比亚名著的电影，看《罗密欧与朱丽叶》时我问你，你觉得罗密欧跟朱丽叶哪一个更感人？
你居然反问我，你不知道我有多爱你和我不知道我有多爱你哪一个更感人？
其实，我只想告诉你，我希望能感动你的人是我而不是JJ。

初三再一次的分班，我们两个尖子班的前25名凑在一起组成最好的尖子班，尖得人人恨不得削尖了脑袋往里钻。
你是你们班的14名，我是我们班的24名。
我们，终于又在一起了。

【9：11 am】

   现在的学习非常紧张，一如当年我们冲刺中考时一样。
上高中后我考来了现在这个偏远的学校。而你顺利的进入了离市区很远但条件非常优越的示范性高中。
在投成绩单报名的那天我从早上8点傻傻的等到了下午4点，还是没见到你，因为你的成绩随便扔那都不用担心。
现在
终于
“大学”离我们很近。
你，离我很远。
我去找过你一次，就在开学两个月后的一天，那天下午我坐着大巴摇摇晃晃了两个多钟头，也没心情听mp3，下车的时候差点没把肠子给吐青了。放学的时候看到你和你的女伴走了出来，你很快就认出了我。
惊诧就只有那么一刹那，然后你很平静地走过来。
“你来了？”
“嗯，我回来了。”

──我来了
──我回来了

【1：00 pm】

试着静静的思考一些事，这样会更明智。
看不清咫尺的未来，我能做的只有在回忆中与详细一刻的时光，然后再次酝酿撑过去。你会不会想记住一些你情愿没有发生过的事，然后幻想如果时光倒流，又该怎么去做。
常常想到这里心又久久不能平静，是后悔，是悲伤，是逼迫。
其实，我想告诉你，我很想你。
你呢？

develop
“且夫天地之间，物各有主......唯江上之清风，与山间之明月......而吾与子之所共适......”
面无表情毫无目的的在默写《赤壁赋》。
“而吾与子之所共适......”我轻声念道。

【10：10 pm】

夜，月华如练。
舍友貌似在念什么绕口令，什么“我不是随便的人，我随便起来不是人”然后是“门上吊刀，刀倒吊着。”
然后还有很多。
更多平静的时光，我已经很久没见过你了。

去年清明的前一天我们老班发神经，坚持不准内宿生晚修后回家，说什么不安全，要我们在宿舍待一夜再回去。我和几个兄弟十分不服，于是策划了一次集体逃宿，晚上翻墙出去上网，结果全部被捉，各记大过一次，全校大会点名批评，6500字检讨，还有被勒令退宿。
我想告诉你那段时间里我学会了喝酒，我在第一次灌下一扎12瓶啤酒后醉得不省人事，第二天早上头痛得要死。后来不知怎么被老班知道了，又要写1500字的检讨，还要通知家长。
而且需要注意的背景还有，那段时间我的成绩几乎都是以6字开头的。
但在QQ上聊天时我只是很轻描淡写的用一句“我们老班很癫”来带过。
我记得你在你的博客上有过这么一句话。
“什么时候牵着我的手的人不再是你，而你身边的人也不再是我，对于这段感情，我们都放不下去。”
这也许只是你从哪找来的一些爱情感言，但对于现在的我们却成了至理名言般的写真。
像是一个自然规律，无迹可寻，无从逃避。

我想告诉你我现在的友，她很可爱，也很漂亮，她会一时间搂着我的脖子说：“**，我爱死你了。”然后又在下一瞬间不知所云幽幽的板着脸说：“**，我最讨厌你了。”
她很光荣的无师自通的继承了你欺压我的传统。
我想告诉你过年的时候我去了趟杭州旅游，现在的西湖并没有传说中的那么美，其实也就那么一个蓄满水的大坑，没啥两样。
在日出时分辉煌整个天地的时刻，似乎可以听到从很遥远的地方传来宏大的乐章，在很贴近耳膜的地方响起来。挥之不去的光明在身后拉出一条长长的影子。我转过身来面对旭日东升，平静中孕育着波澜壮阔的气息。
我想告诉你，日出很美。

我想告诉你最近我又换了一次座位，我同桌的那个女孩很活泼，可以吵的我上课写字拿笔都打抖。你知道我有200度的近视，现在坐在后面看不清楚黑板。
你以前送给我的那本《牛津双解》的英语词典我就放在桌面上，保存的很好，我英语一如既往的差，所以不常用，你如果送我一本《新华字典》我想会更实用。
我想告诉你我长高了，高了很多，我现在已经不踢足球了，开始打篮球，是我们班的主力中锋。
上个星期我收到了浙江那个杂志社寄来的200块稿费单，我用了很久以前的那个化名——易凡。
只有你知道这个化名的来历。
也只有你才知道，无论是易凡，还是玄心，还是忘情公子，都是我。
我想告诉你我开始穿牛仔裤了，你知道从前的我是从来不穿牛仔裤的。
考语文的时候我学着小说上的情节很叛逆的在题目要求列举出古今中外的文学名著上感人的爱情故事时写下了《第一次亲密接触》，那是第一本可以让你看了三遍哭了四遍的书，你在我面前哭得稀里哗啦的然后也逼我去看，我看完没反应你骂我冷血无情。
试卷发下来后那题上一个鲜红的大叉，我并不介意，因为我的总分依然是全班第一。老师找我出去谈话我说老师我错了下次不会这么写了下次我写《罗密欧与朱丽叶》。
其实我想告诉你，《第一次亲密接触》也是第一本让我流泪的书，而且我比你更早的看了很多遍。
最近，我在看《绿野仙踪》。
……
这样说你应该认为我现来情况还不错，但我依旧没有很多钱可以实现我的诺言带你天南地北的找JJ。
我还是一个人站在天台……

我想告诉你不久前我还是忍不住去看了你一次，我就站在一个书报亭的后面，我只能模糊的看见你的身影，看不清你的脸，我近视越发严重了，但我还是很清楚的看到了你的手被另一个男生牵着，于是我没有出去见你。
什么时候像我这样向你诉说的时候，却只换来手机那头一句轻轻的“是么。”
这样不轻不重没有感情的回答
不知道想你是为了什么。
其实我想告诉你，我很喜欢去想你时候的自己。

──顶飞快旋转着的吊扇，画出很标准的轮廓。
──你的影子被阳光割断在脑海里。
──像是末日的苍云，被压在地平线以下永恒的黑暗里。

末时光reappear

【1：14 am】
我们在彼此的记忆中留下的痕迹究竟有多深？
生命可以被磨灭，但不可能磨灭灵魂留下的记忆。
你究竟是我的
朋友？
女友？
恋人？
究竟是哪一个？
其实我跟你之间从未确立过什么，就那么自然而然的在一起，又自然而然的分开。
自然而然。
我们还是逃脱不了自然规律。
那些曾经在深夜里堆积在我们眼中的悲伤还在灼灼其华。

我想告诉你
对不起
我已经有些记不清你的脸了。

【6：45 am】
从牵扯出很漫长的时光中，十二年的回忆被日出的问候碾进深深的黑暗之中。

其实，我想告诉你......

巨大的光影逆显处清晰地告白，永远的藏在已经丧失了你的未来。

在等我说出口。

【6：55 am】

翻出了很久以前你送给我的一张生日贺卡。而现在的我，只能这样来回忆你，和你的名字。
贺卡上画着一朵朵黄色的玫瑰与白色的木棉花。
直到现在才知道，黄色的玫瑰象征着友谊。
而木棉花的花语，是珍惜身边的人。
还有那句已经有点褪色的“破蛋日快乐，你又老一岁啦”。那时的我们还停留在单纯相信永恒的年纪。
之后又过的这些年。我站在你看不见的很遥远的时光里，只是我无法再挽住你的手说一句
“生日快乐.Y”

要怎么才能让它在穿越了无数时光的反射后到达你的眼中？

还是很喜欢站在天台看日出。
像是古老的胶片电影，在一格一格的交错中，我身旁的你渐渐消失了身影。只留下一条拉得很长的孤独的影子。
逆着光看过去，眼睛被遮在阴影中平静的泛着波澜。
开始忘记或者说开始不去想那些人和事
但有些事就是这样的无能为力的活着注定的
就像不知道为什么会在深夜里突然想起那种味道
自己还是会去难过手机里把那个人的名字由亲切的称呼改成了规矩的中文名
我知道这不仅仅是修改一个名字这么简单
其实记忆只是换了一个方式存在。
仍然很鲜活的活在逆流的时光中，慢慢变老。

【7：00 am】
日出很美。
谢谢你看完了这一篇看起来很矫情的文字。
很虚假，很落魄，只是你不知道。
其实，我想告诉你的
那一个字，已经遗失在了那过去时光中的角落。
那一句话，溺在了流年的过往。

the end

作者: fxbaobao 时间: 2009-9-18 08:08