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想想当年，感觉偶真的很彪悍。
; ?# e& B3 l! l$ u2 i( }$ A( I& y8 g: D喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了... " W3 s& K* `8 z$ ~
装痛...
( L1 s9 ~. e/ G% R6 m然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的M捅破...痛的差点晕过去 ) K h, r$ t! {6 m: L
然后到医院检查说M破了... + I: H2 _3 k+ ]3 O- E7 l6 ^7 ^4 w7 j4 Y
然后他说我会对你负责的... * T _4 I! }. L4 z# M7 i
然后我们就在一起了...
% ]8 ?* D5 @ E! W4 S q然后我们就结婚了... ( ~' t7 V o4 X; g
然后我把这件事告诉他了... ) ~2 ~/ y1 @. @ W
然后... : w9 Z- r/ o3 b" S- I& G
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧... . A" _7 p) L. K" R
; d6 l& P) }' m" k3 y# d [
与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··
9 X! q, Y0 ~, S( ]$ p7 k* J4 d今天最后一天了，还剩3个tt， % W: e2 c* q* O7 x9 k8 S4 }8 m
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧， 1 [. B5 m1 j H( C$ a$ k
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗·· 5 t+ }) O Q/ {+ D8 c
我：······ ! e; R. a- a1 p+ C* h: l2 H$ g+ F
; z( c7 [) U: w7 u上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她GF家**，她GF正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了
9 C( B# Z8 M7 a( t* [* b3 r/ b( j“我只穿着一件衣服就被她看到了”
4 f1 y) S' {2 N Y1 z我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内Ku？”
" i9 h) @9 D6 K* s' }没想到他说“是小雨衣” , y2 ~( A; M8 ?% Y: c
8 l" z6 j) y, Z0 [' Y A( `我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…
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有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个老三的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒 % j2 [% g3 y+ l% q% h1 e% k
( @0 Y5 O2 _! r& j6 y# T- O读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。 3 U; Y; X5 h% d$ a8 L5 a
不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面..........
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" o2 J2 X0 W- [% ^/ W' E今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
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) R" O8 Z: l1 D' `一次幼儿园数学考试得了100分。
# P" f9 \/ b) u- R8 e3 [+ ?9 E于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。 8 l" s4 ^8 Q' C3 w, j3 P1 y0 p
于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿? 5 ]8 m+ O/ y- x' U. j/ d4 Z7 f6 z! R
我外甥说:2条腿. 4 @6 O+ }" b) i' e: A# x& |9 a* v
那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿? 7 D' }# ^- D$ R
我外甥数了一下手指头说:10条腿.............
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高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”
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/ e# u9 ]7 [; n' N, }8 s" W老婆怀胎十月，现在儿子2个月了，整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果，昨晚和老婆爱爱的时候，5秒就KO了……耻辱的5秒…… & D6 g. L: W! @& l6 A! h
7 N2 ~( f3 B- l4 b+ L- U- b某日无聊，在猫扑上发了一句“男 185cm 70kg 求包养”
' k' P" K- _7 w0 D# p1 I7 |# [立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的 : C' n+ J" U; Q9 ~- m/ u9 ]
某人问了一句如何收费
1 B) C7 X T/ Z, B! R r" d$ m9 NA：按日收费
# r) b* R. `8 _4 ?* z2 ]B：按次收费的好 8 A0 V* J/ A. n7 }
C: 我觉得按质量收费
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/ c/ ]( C2 M4 K) OD：还是按流量收费吧...
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大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。 ' B6 W" `1 k: B- [0 a+ l
* o+ O. V" j( w3 O半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。
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然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。 % I7 e1 a$ Z' ]4 T
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刚看到有人二十五岁才分清尿尿跟爱爱的地方，想起一则旧闻，应该是10年前了，有一对夫妻婚后三年无子，去医院检查。结果是，CN膜完好，菊花括约肌松弛。 # P! _; c9 O& |: f& E
- x) O( c" A. A. l- n& M' Q9 S: D4 `' q; D天朝的性教育...无语了。 6 Z; n% q( k1 A# c
7 D0 R) P+ f9 S1 S真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………**GB，这是土豆。 + M& e+ Q+ C u0 z" H; M
) D6 s6 \; E4 m9 U+ ?- |* I某新年前夕猫扑上看到一哥们状态【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观询问 - a+ G' B9 j0 W6 G
整点过后 此君签名为【突破21了】
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2 ?" i3 u0 g' W; E4 Z2 H再过几天，就可以去上海滩玩麻将了 6 \3 @7 o& k* S6 w
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话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。
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* |! U& d8 a7 _0 G" M以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
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" U* \+ l- P% Q6 ]8 `shanmu老总最近火了，路上听到的对话：
z9 Q* m* t! q. OA—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。” ( p/ R" c( y# a1 J) K6 ?7 T5 K
B—— “畜生啊！连门也要强j！！！ ; Y: C& G( E: q7 Q% g! c3 l
2 }$ H L5 W+ Q \+ B4 x6 n3 o我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是他说他真的喜欢我，接下来就是餐具了，他说他要来看我了…
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" c6 D/ R) {6 d- a& c! o% }4 v昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~
; {- O% `8 b' q0 H# q) \) K今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！
+ i8 @) B2 e5 Q. {" a8 t我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙 : W5 N6 K$ _6 K* w" ]2 U! [* h F1 ]
1 T$ I( M1 `8 C3 K今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。 1 u1 l7 ^3 S- E R% w P
\5 H+ W, S( r! p8 K( c* N& t前几天
a9 {7 i( R6 A9 d7 E0 v和小姐妹去春游
3 G, m4 G3 S, C7 M有2个男孩子不太熟悉的
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* I+ o0 `2 K6 j) {6 ? ~其中有1个 . z1 {2 F7 d( G' E! t6 C; R6 A
他的小拇指截掉一半
& s0 [" g4 Y! z: j# I: P* r8 O他说
/ ?+ [4 v; y6 `# e' Z小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲 ( U1 {" g# E5 ]6 L5 H, l
结果小指头轧去半截 3 ]+ B1 P, `% ? O, Z$ @
+++++++++
5 M! C5 k4 _6 p7 ~我的小姐妹一脸崇拜
& E2 d% l2 R3 k7 S" c: {$ @然后
5 J( ?) z" M# U$ l1 S没头没脑地说：
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' V/ f3 v* B7 Y5 M那你用什么挖鼻孔？ : U0 G+ E* w2 }: D& ]
挖鼻孔…… 2 |7 ]' N# N1 V" P6 K
……
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我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。 5 i4 y% \8 q% G; E) F1 e7 c/ a/ v
今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的? / ~( c! m V4 o! t3 G
"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。
5 U; `, Y' `0 Q我又问:请问您贵姓? ! n6 w8 r# G3 B$ p( Z' ^3 x5 n
"喂?" & a! |, [' k3 I/ y# p) F) u
哟，看来是信号不好!
1 @% l+ ?, Q; `9 o, s我再问:请问可以听见吗? " f5 }! x+ N9 \. ?" O$ n
电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"
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想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。 / t& F8 R3 i9 F5 Y4 E
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
- J7 n. c- g6 S' z- l* @" Z l. j我跟我哥满脸黑线········ 1 r: h+ g C4 T) b- h
) h( }) _8 @: g6 N" X* E$ {4 `今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…
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今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。 3 Y! `8 G0 l( [* g+ p
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记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康， 这姐们记住了， 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题， 结果所有人都茫然的说：没啥不对啊 ) y9 M1 D& l% s& @% i
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哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… $ O) j6 M8 v, p1 p- A* \( c
声音洪亮中略带凄惨！ 4 r# |6 F4 @5 t% x X7 w
4 i y1 u q# ~2 U想必后面半句是她真**…
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宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说
% E' N% V* H! x+ ^3 B4 U"应该是我cao,我是sb,哦耶!".............. " w" ^* q4 Q/ i2 u( ?
' ^: I) G* e/ p; D: K8 [: C我是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什么都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”，她自言自语，“我的胸部变大了”。——twitter小说佳作奖
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1 c1 b) [- }5 p7 S4 G; {我死party刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。
- U7 O" Q i( ?; }% F据说警车啊。。消防车什么都到了。。
2 K$ n$ ]9 v5 ~* B$ @! U情势搞得很紧急。。。 0 ^) V& e: M) O
校领导啊什么的都赶来了。。。
, `1 x1 x5 k! B$ b9 j! b/ {* g不过。。。
7 C( d! T, ~! g, K; s! D* Q真相是。。。
" r0 }7 m2 A6 n某女半夜跑屋顶上放歌。。。 + Z" O' W: G1 B: S) ? n" ~
但唱得太磕碜了。。。
+ E# J& h) i4 i7 i- A9 b1 r5 q跟嚎啕大哭似的。。。
% |- _9 l& I, c2 [" j: `对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。 7 ~2 Z7 p! w2 D" t" x: d
= =！
* v; [- r; [/ A6 x1 I4 ? @' m
同事甲：你那个U盘，被我弄丢了，怎么办啊。。
, |+ G9 d9 x: W* [# U2 `同事乙：算了，又不值钱玩意。 . Z, q: Q1 D/ k! j, r% L1 [/ R
同事甲：呵呵，你的心胸真宽广，像大海。。 ) {/ A; g# r! a# R
同事乙：大海个P啊，最多像马桶，包容点屎事。 : g% M/ T9 c6 N, Z( t" t8 I
4 D$ u9 Q% }& K% e' ~有个同学叫郑常川，小伙儿特帅，某日去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗？”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。” A4 l3 `4 O" a+ H
1 r2 r" ?# ?" i$ r9 H做为机械07-3班的一名同学，每次被简称"机3班"的时候，都会深深同情一下机械8班的同学们 3 I; D- j) _/ h# U( _% w
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刚刚看湖人爵士比赛文字直播，一名观众名字“菊部地区有血” - A( V' K& R& e2 w ]' ^* V
菊部
V2 `4 S: o7 P…
8 n0 k+ H! L; h* J# Q) ^有血
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( l; ]0 j7 x0 V" p' C/ \- e今天上新浪看新闻，娱乐版，头条---谢贤说“孩子长得像我”，谢霆锋杯具了………………
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- O4 s* @ V; h, J8 E6 K1 P( Q突然发现我们小时候唱的《健康歌》真是太XE了…
& b, c4 t) o- u亮点：左三圈 右三圈 脖子扭扭 屁股扭扭
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省略若干歌词… 5 u8 }5 I1 p7 Y2 x
爷爷说的容易 早上起床嘿咻 嘿咻
5 `- R: s1 j! v2 J% x) i. O. g& ^省略若干歌词………
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. l. M7 S. x7 D7 p7 A小萱萱啊 跟着爷爷一起做 要看好喔 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 爷爷加油 加油 * y% h) v0 [6 e: Q
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同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦
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4 D, b, a- Y* @0 S这是我高中同学（女）的事，
|& y* f& e3 C/ u话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条
" T y, i* F' ] A男：我爱你××（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊） 8 W: T* Q$ p" F0 H; z6 ~4 a
女的很彻底的回绝了：我不爱你
8 S; }5 M `, Y男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个××吗？
+ o! k2 P! f7 l( S4 I女：我爱大自然
* |, U2 I2 }1 m9 J0 @" h2 \3 x男：-_-# ; K+ i7 Y% m3 o& R- I3 y8 T4 ^
大自然 & V6 b. R( n/ z4 d
大自然 - @. D6 M- ^/ a- _' G$ _* q! S
大自然… 8 j0 f" z' |4 W/ a" Y' A
3 K6 K# Y% W% i; f5 ?- Q, E2 t+ R
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了” # H5 h# G0 u$ t$ B( ]4 H: g
& U$ D$ n1 `3 r; o) y初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语，以应对中考，我是语文课代表，收上来之后看一哥们写的：向前一小步，文明一大步！问他为什么写这个，答曰：我估计咱老师可能一辈子都看不到这个标语，写了给她看看！（语文老师，女的）唉！ |
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晒晒我家乡的“夏花、秋枫、冬雪” 上集
大学毕业证+驾驶证=找工作更容易！经贸学车
916壁虎轮换社青秀山烧烤
：◢▇▇▇▇经贸学院音乐社所有传奇人物②
第五届校运会——开幕式
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发表于 2010-5-18 18:57:31
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