题目还没想到

乐果

回忆占据着大脑，又因为迟钝而遗失掉部分。人老时会不会依旧做梦？会不会和年轻一样被梦感动着泪眶醒来？
        要经历许久明白我们的虚弱来自何方。不断的迁徙，迁徙不是越来越好的承诺，它仅仅改变了原先的理由。在熟悉的城市里挣扎，亦或者在陌生的城市里怀想，总有新的原因在新的地域等待，让内心的无助随时找到土壤。无限长的时间过去后，即便城市都已经化为废墟，植在地表下的根系依然紧紧的拽捏着土层。有光的时候它落下影子，星星点点。
       从广州回家后，伙同老同学缅怀自己在高中的足迹，想象着当初自己所在的座位，想象着龙兄，想象着厕所的烟雾缭绕，想像着。。。。
       木棉又壮了些许，操场也变得更舒适。高中的好与不好都已得到圆满的句点。
       没有人知道路的尽头，空气里洋洋洒洒的都是细碎的疲倦，来源细小总能让人忘了自己为什么低着头，默默徒行。我为什么总低着头？
世界的确值得让人埋怨，它一直在星河尽头，浪漫而美好。
       新近听某某说某班的小孩子为了新买的球鞋不是耐克牌而不来上学。听说那是他爸从外地带回来的所谓礼物，虽然有勾的符号，但是勾上还有一个点。在这悲春伤秋的夜晚，打死不穿的鞋，阳台枯萎的花，童话世界的门早就封闭了。
       你是好人，我也是好人。只是好人未必做的每件事都是好的。
       对于那些留守的孩子来说节日的概念是在汹涌回乡过节的人群中，爸爸在，妈妈也在。小孩子喜欢节日，我也喜欢。
       节后，爸妈走了。你拿着成绩单让叔叔代签，喝醉的叔叔给了你一巴掌，不痛，却记忆深刻。伤心之余，看见邻家的孩子手里拿着糖，你跑过去与他撕抱，他爸妈跑过来问怎么回事？
       大概，你只是想要糖吧！
       在自己没有挣取生活费时，或者更早些。在对生活费没有任何概念的时候，作为父母的跟屁虫，既不理解超市上大大的￥的含义，也不明白爱她就带她吃哈根达斯。管它什么丝？萝卜丝？土豆丝？那时对于钱的感情没有完全的建立，只把别人有我也要有简单化为对父母的不满。
       当我们还没意识到这个社会被很多信价分为三六九等前，生活是简单平和的。
       翻个身，竹席的某块地方还未曾被体温占领，一片无力抵抗的凉。今天我要再次的离开学校，不舍没有那么浓。因为对于我来说毕业是去年毕业酒会后就毕业了。毕业，相处两年多的人还是有很多陌生，还是有蛮多来不及，还是有不够的勇气。
      总以为自己年轻不可限量，拿喜欢做挡箭牌任意妄为，却不知道青春分明是过去时。不断进行不断过去。信誓旦旦的喜欢被轻松抛在脑后。青春所剩无几，谁乐意两手空空，而我两手空空。跟八九年级的孩子讲你们所厌恶的现在是我们回不去的曾经。有几个听懂了？换成那时的我也不懂。总是后知后觉的活着。
       每个人都比自己想象的更强大，但同时也比自己想象的更普通。
       这次的再游武功，没有预料中的美好。没有星星，没有月亮，没有惬意的晚风，相反多了点惊险。我想这也足够了。
       不管好不好，记忆深刻就行。ah20141029
       电影还有100多分钟，小说还有几十万字。如果以100岁计，我们的生活容量数倍于他们。可它总在逼你接受。而就是这样的生活，你曾以为那条只有自己走的离家路其实早就有无数人已经、正在、或即将遭受了。
       痛苦，算什么？对于某些人来讲从来不缺。咱呢？只是郁闷罢了！用‘志才六地痞’的话讲就是‘接受郁闷期’。这期间事很多！但过了也就过了。谁说的过去过不去？想念是正常的，过去就是过去。有个词叫“浑然不觉”，有个词叫“不以为意”，有个词叫“一笑了之”。再想想“表扬”类的词，有时它的杀伤力并不比任何力量弱。
       离开广州，离开志才，孩子们问我何时回去？会回去吗？认识的朋友有几个进了传销，父母一直叮嘱要脚踏实地。。。
       学历、专业？到底什么限定着我们要走的路？到底什么定义着我们的岁月？到底是什么让时间成为时间？你的昨天又去了哪里？
       总有那么一段时间有人喊我海斌仔，茂海，小帅哥，叔叔先生，伯伯。。。。我们晓得我们都有该去的未来，不该在原地等待。

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