来点轻松的 生活更和谐哈~~~

群魔乱舞

想想当年，感觉偶真的很彪悍。
喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了...
& S8 x. B6 P1 ^- f" k/ K& c0 j装痛...
- d" y1 n( X; f- x  E/ {然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的M捅破...痛的差点晕过去
然后到医院检查说M破了...
然后他说我会对你负责的...
& s2 \& |' \$ W, {) \3 p" [然后我们就在一起了...
3 h4 b* @* F2 Q5 K# h' z然后我们就结婚了...
' ^3 P; k* t2 D/ c. w: v1 P" P  T然后我把这件事告诉他了...
然后...
& a  p: b, I& R. [! W4 I他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...
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8 f+ j; c; x  W" U- p2 ]/ G与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··
' t: m5 G. U, l5 [' G& R今天最后一天了，还剩3个tt，
) g9 q5 J7 h; H& ]$ M2 o6 C; d于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
) l6 \3 j6 v' M6 L/ A男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··
我：······
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上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她GF家**，她GF正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了
& k. ?9 O, M& w! t! W' B; Q“我只穿着一件衣服就被她看到了”
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内Ku？”
/ d$ b* d1 p, U: d8 ]0 [7 |没想到他说“是小雨衣”

: W* ^& z: O  F/ }9 P" w( C. G& x/ o" `" \我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…
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; i# `' v+ d9 G1 f2 ?. I) |! r- _有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个老三的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒
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读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。
! O2 q  g& r5 P/ ?# B不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面..........

今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

2 o- z$ ^# N2 B( t7 U" i' E0 r一次幼儿园数学考试得了100分。
$ a& |0 o$ i5 D6 @# H9 [9 }) I于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。
4 S$ l# p, W* r( T9 D' r+ n* v于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?
: x8 \* c$ {# c4 p, I我外甥说:2条腿.
# `; y. A3 G0 E8 p+ G那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?
我外甥数了一下手指头说:10条腿.............
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( o3 X0 V+ b& g2 P: s7 ~高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”
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老婆怀胎十月，现在儿子2个月了，整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果，昨晚和老婆爱爱的时候，5秒就KO了……耻辱的5秒……

某日无聊，在猫扑上发了一句“男 185cm 70kg 求包养”
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
2 ?3 Y! t" l# R: L8 R某人问了一句如何收费
% `% g+ E4 ?( t4 l! L. \; t- TA：按日收费
B：按次收费的好
C: 我觉得按质量收费

8 ]4 g* G* L2 n' j# A; _D：还是按流量收费吧...
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8 h# t1 w9 G' S3 j1 X  a2 V大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。

) F3 M1 N+ D9 u% n半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。
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2 e8 ?/ X) ]$ H* m( ~6 d& D然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。
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- ]+ Z9 c) l4 R4 v: _. y刚看到有人二十五岁才分清尿尿跟爱爱的地方，想起一则旧闻，应该是10年前了，有一对夫妻婚后三年无子，去医院检查。结果是，CN膜完好，菊花括约肌松弛。
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. F, `+ b" b1 X天朝的性教育...无语了。

真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………**GB，这是土豆。

, e2 P) M" u& z: F某新年前夕猫扑上看到一哥们状态【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观询问
) L) Y- w! B* W- h整点过后 此君签名为【突破21了】

再过几天，就可以去上海滩玩麻将了
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+ D9 Q# N9 T) w0 r$ a# z话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。
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; J7 k7 l& O4 l7 C以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

shanmu老总最近火了，路上听到的对话：
A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊！连门也要强j！！！
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我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是他说他真的喜欢我，接下来就是餐具了，他说他要来看我了…

" P2 F7 U2 x) \0 z, E昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~
/ I; s" A# @) a今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！
我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙
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# _: r' J; C, D) ^6 B$ w2 r今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。
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前几天
和小姐妹去春游
有2个男孩子不太熟悉的
$ v7 O- k6 k3 _: t1 m++++++++
其中有1个
他的小拇指截掉一半
他说
小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲
3 n# _( H( K; R5 K3 Z结果小指头轧去半截
+++++++++
我的小姐妹一脸崇拜
然后
没头没脑地说：

那你用什么挖鼻孔？
挖鼻孔……
  j+ D2 ^- p6 Y/ j8 _% U……

我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。
今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
6 R& x5 b, X6 P4 H% m+ G"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。
我又问:请问您贵姓?
"喂?"
哟，看来是信号不好!
7 X+ R: T9 L1 _我再问:请问可以听见吗?
8 V' X$ K! u. c- I) B0 c电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
我跟我哥满脸黑线········
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今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…
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今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。

记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康， 这姐们记住了， 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题， 结果所有人都茫然的说：没啥不对啊

哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人…
声音洪亮中略带凄惨！

想必后面半句是她真**…
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宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说
"应该是我cao,我是sb,哦耶!"..............
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我是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什么都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”，她自言自语，“我的胸部变大了”。——twitter小说佳作奖
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: d! Q6 C. O, O. Y6 N3 S# i我死party刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。
据说警车啊。。消防车什么都到了。。
; i; V) a9 k, T1 d+ a% J情势搞得很紧急。。。
9 [1 v- H0 d  X  b( f$ V' v% j校领导啊什么的都赶来了。。。
9 i$ u) H, c* i  S" C; r. G3 B不过。。。
' d7 b# E  Z, d! }真相是。。。
. s+ N2 h' }3 P$ o/ P% t; E某女半夜跑屋顶上放歌。。。
但唱得太磕碜了。。。
% ?! Y% S4 W' k5 f# u4 _跟嚎啕大哭似的。。。
对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。
= =！

5 a% ?) T0 l- U$ E8 {" C* M( u( c* t) M% E同事甲：你那个U盘，被我弄丢了，怎么办啊。。
7 a& ^0 ]% C* L9 |同事乙：算了，又不值钱玩意。
. Y$ i5 U* X0 c: X' Y. R. I  Y同事甲：呵呵，你的心胸真宽广，像大海。。
7 `3 A9 P  O* v2 Q( K$ _/ H, j同事乙：大海个P啊，最多像马桶，包容点屎事。

有个同学叫郑常川，小伙儿特帅，某日去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗？”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。”

' p- P  g) F' {0 Y4 J做为机械07-3班的一名同学，每次被简称"机3班"的时候，都会深深同情一下机械8班的同学们

: C0 Z$ ~, z% J刚刚看湖人爵士比赛文字直播，一名观众名字“菊部地区有血”
菊部
, \1 d/ H* t5 f& c2 x…
! @* g4 a* u0 C7 b3 C有血
6 J) \5 v( ^1 V7 z9 `' U
今天上新浪看新闻，娱乐版，头条---谢贤说“孩子长得像我”，谢霆锋杯具了………………

4 l- ]" i9 r7 y5 B突然发现我们小时候唱的《健康歌》真是太XE了…
亮点：左三圈 右三圈 脖子扭扭 屁股扭扭
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省略若干歌词…
" J. Q7 M' ^; w6 I' F7 r7 V+ A. x爷爷说的容易 早上起床嘿咻 嘿咻
省略若干歌词………

小萱萱啊 跟着爷爷一起做 要看好喔 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 爷爷加油 加油
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/ `1 o$ `, `& k) M5 c同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦
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. @! N! a9 c3 J# G6 s3 q这是我高中同学（女）的事，
话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条
# A7 d( q/ q& U' E  f男：我爱你××（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊）
女的很彻底的回绝了：我不爱你
男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个××吗？
0 j; J9 L1 }9 x6 D: s# H女：我爱大自然
1 D/ k2 ~; X9 [# n, Z' J7 m1 x7 r男：-_-#
3 \0 K5 |. `, {, U" m大自然
: Q9 g; {7 C) P9 A) l+ T, @8 u, g大自然
大自然…

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语，以应对中考，我是语文课代表，收上来之后看一哥们写的：向前一小步，文明一大步！问他为什么写这个，答曰：我估计咱老师可能一辈子都看不到这个标语，写了给她看看！（语文老师，女的）唉！

开心一刻

那么长，我都不想看了

群魔乱舞

回复 6# 终于明白


    能给你带来快乐 是我的初衷~~~^_^

终于明白

不开心的时候进来看看，心情不变好也会笑笑的。。

琴柯

还蛮猥琐的·文章~~~我没看完太长了  ~~

diana667917

哈哈，搞笑哦……哈哈……

bboyqiuzongxin

好 长啊 .....找时间再看

_More、

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